Sur le lit de ma petite chambre je me suis allongée, sans force ni énergie, la douleur me déchirait de l'intérieur, je sentais mon cœur sur le point de s'éclater en milles morceau,je sentais toute la douleur du monde peser sur moi, au point de n'avoir aucun pouvoir sur mon corps, mes mains et mes jambes étaient lourdes, je ne pouvais plus réagir, seules mes larmes chaudes coulaient sur mes joues...je n'avait aucune emprise sur elles, elles ne cessaient de couler, et je n'essayais pas

de les arrêter, pourvu qu'elles soulagent toute cette douleur atroce qui me ronge de l'intérieur...

Je te déteste autant que je t'ai aimé, mais je t'aime toujours...pourquoi ça doit se terminer ainsi...j'ai pas envie de baisser les bras, non c'est peut être mieux ainsi, je suis de plus en plus malheureuse avec toi, on est trop différent...mais j'ai appris à t'aimer avec toute cette divergence. Je me suis battue pour nous...nous ??? comment ça nous ? il me semble que c'est tombé à l'eau... ça n'a existé que dans notre imagination, même cette imagination n'existe plus aujourd'hui...

pourquoi ???tu crois que j'essaie de te changer, non t'en es convaincu...mais alors pourquoi je me suis adaptée à toi, c'est que j'ai changé aussi, je l'ai fait pour nous...ça compte pas ???...tu veux quoi, que je m'efface pour toi...je l'ai fait, mais je me suis détestée par la suite, et je t'ai détesté aussi, alors je me suis révoltée, j'ai voulu échapper à l'amour que je te portais pcq'il m'emprisonnait...j'étais plus moi-même, j'avais peur de ce je que deviendrai avec toi, l'ombre de moi-même, mais tu sais quoi, devant la peur de te perdre, j'ai préféré n'exister qu'à travers toi...parce que je n'existais plus qu'à travers toi...et ça m'a effrayé, alors j'ai fuis, je me suis cherché ailleurs, au fond de moi-même...et je me suis trouvée, j'étais heureuse, sereine, ça ne m'est pas arrivée depuis longtemps...ce que ça m'a fait du bien de retrouver mes repères!! Quel bonheur!!!...mais c'est toi qui a fuit maintenant. à ce point mon vrai moi t'effraie, et pourtant tu dit que tu m'aime toujours, mais peut être que tu m'aime effacée, c'est pas égoïste ça ???non ça doit te paraître normal...comme ça c'est plus facile pour toi d'être avec moi...sans effort et sans concessions.

Et cette douleur, j'en fait quoi, ça y est, j'en peux plus, même le sommeil me fuit, je veux fuir mon corps et me débarrasser de toute cette peine...mon Dieu j'ai mal partout...mes larmes coulent de plus en plus, ma vie tourne autour de cette douleur...une partie de moi s'en va à tout jamais, j'ai envie de résister, poursuivre la lutte, me mentir, me dire que ça en vaut tjs la peine de lutter...mais la vérité est que c'est fini, pour de bon cette fois-ci...y en a marre de se séparer, se retrouver, se faire des promesses, ne pas les tenir, se séparer encore et encore...continuer à s'investir, à faire des concessions, à se perdre...safi...baraka !!!!

La vie continue, tout le monde le dit, et j'ai vraiment envie d'y croire... ça arrive à tout le monde...non je ne sais plus ce que je serai sans toi...je me suis habituée à te parler tout le tmp, de tout et de rien,je ne me rappelle plus des moments que j'ai passé sans toi...tu es partout où je suis...on est inséparables !!!...je ne sais plus rien faire tte seule...

Mais c'est dur d'être ensemble, avec l'amour que je te porte, je suis malheureuse, et je te rends malheureux...

Mais ça ira, j'en suis certaine...la vie sera plus joyeuse, on finira par oublier, les blessures cicatriseront, les larmes sècheront, et le sourire retrouvera son chemin vers nos lèvres...

L'amour saura-t-il retrouver son chemin à nos cœurs ????

Je ne saurais dire.

Je ne sais même pas quoi dire, tant de choses se bousculent dans ma tête.

Tout cela est tellement incohérent. Je me sens humiliée, trahie et tellement déçue. Je suis furieuse, j'ai envie de hurler, j'ai envie de Lui dire tout le mal que je pense de Lui, de ce qu'Il m'a fait : "que je n'ai rien demandé, que c'est Lui qui est venu me chercher, qu'Il s'est servi de moi, qu'Il m'a menti, qu'Il m'a laissé, pendant ces six mois, m'engager, faire des sacrifices, mettre des rêves ou simplement des envies de côté pour une relation que je croyais vraie, essentielle mais qui en fait n'était qu'illusion." Il n'était avec moi que faute de mieux. Il a finalement trouvé ce mieux donc je ne Lui sers plus à rien, peu importe que je souffre, peu importe...
Mais, je n'ai plus envie de Lui parler, je n'ai plus du tout envie de faire un quelconque effort pour un individu de ce genre. J'aimerais bien sûr qu'Il comprenne ce qu'Il m'a fait, qu'Il le ressente aussi douloureusement que moi. Mais je sais bien que cela ne servirait à rien et qu'il n'y a plus rien à sauver.

Fuir, tourner la page, passer à autre chose. Je n'ai aucune autre alternative. Mais l'autre côté de la page est tellement vide, froid et effrayant. Il n'y avait que Lui dans ma vie, aujourd'hui il n'y a plus rien...

L'amour une fois qu'on y a touché, est une véritable drogue. Le processus d'oubli doit donc se faire par étape. Messieurs et dames, n'oubliez pas qu' avant de le ou la rencontrer, vous avez vécu, vous avez été quelqu'un. Il est donc possible de retrouver cette sensation, de regoûter à la vie. Oui, oui. Comment faire ? Dans un premier temps il faut encaisser le choc. Facile à dire, mais bon, il faut bien commencer.

Quelque soit la façon dont ça c'est passé (brutalement ou d'un commun accord), les sentiments on existé à un moment ou à un autre. Il va donc, falloir s'armer de beaucoup de courage. Après l'annonce, il vous faut absolument quelques jours de repos. Vos parents pourront comprendre. Je ne vous dis pas de sécher les cours. Si vous vivez encore chez vos parents et êtes au lycée ou au collège, pourquoi ne pas avoir une discussion avec eux et voir quelle est la meilleure façon pour vous de vous remettre d'aplomb. Ça ne servirait à rien de les éviter, puisque après votre chien si vous en avez un, ce sont les personnes que vous voyez le plus. En revanche si vous travaillez, prenez vous quelques jours. Mais attention, de ne pas tomber dans le piège.
Il, elle, m'a quitté, comment faire?

Quelques jours, ce n'est pas une semaine, ni même un mois. Juste deux ou trois jours le temps de vous remettre de tout ça. Au-delà, vous risqueriez par vous coupez du monde et ce n'est pas le but. Si le dialogue n'est pas possible avec vos parents ou votre employeur, il faut se la jouer "positive attitude". Essayer de faire comme si tout allait bien.

Concentrez vous sur une tache et même si vous fournissez un travail moyen dites vous qu'il en faut plus pour saborder une carrière ou une année scolaire. Deuxième conseil : Trouver vous des amis. Blague à part, si vous avez une ou un ami fidèle, il ne sert pas qu'a participer au franche partie de rigolade. Faite appel à lui aussi. Si vraiment c'est votre ami, il ou elle, ne vous en voudra pas de renifler sur son t-shirt tout neuf, ou de ne pas comprendre un mot lorsque vous vous mettrez a pleurer...En gros ayez toujours quelqu'un sous le coude. C'est dans ces moments qu'on a le plus besoin d'être entouré. Mais évitez les gens aigris, qui vous sortiront un truc du genre « je t'avais prévenu... ». Sauf si bien sur si c'est ce que vous voulez entendre.
Il, elle, m'a quitté, comment faire?

Ensuite, très très important. N'apellez surtout pas votre ex !!!! Seule condition : s'il y a un décès ou alors une tempête d'annoncée et que vous êtes sur qu'il est le seul à ne pas être au courant...Et puis pourquoi l'appelleriez-vous? Tout n'a peut être pas été dit? Peut-être qu'il ou elle veut revenir sur sa décision, mais n'ose pas appeler?

Si c'était le cas, il ou elle se serait déjà précipité sur le téléphone pour s'excuser. Au pire des cas, écrivez lui une lettre sur laquelle vous vous défoulez... mais ne l'envoyez pas, ça ne servirait encore une fois à rien. Autre chose très importante, ne vous en prenez pas à vous: si vous voulez pleurer, pleurez, si vous avez envie de crier, criez, si vous êtes démotivé c'est normal !!!! Bon, après quelques jours de somnolence, il faut vous reprendre en main !
Il, elle, m'a quitté, comment faire?

Si vous êtes sportif ou sportive, remettez vos baskets allez courir, si au contraire vous êtes un artiste, ressortez guitare, pinceau et allez y. Si vous êtes juste fêtard, qu'est ce qui vous empêche d'aller boire un verre entre potes. Et, si vous avez encore quelques trucs, encore à lui, le conseil serait de les jeter mais expérience vécue, je vous dirais plutôt de le faire quand vous serez prêt(e) !

Passez la phase "encaisser le coup", un jour vous finirez par vous trouver "pas terrible". Et bizarrement vous aurez envie d'être potable et même vous vous risqueriez bien a être beau ou belle. Dans ce cas, faites vous plaisir. Et un jour, si votre entourage ne se préoccupe plus trop de vous, c'est qu'ils auront sans doute remarquer que vous allez mieux. Et ce, même si vous continuez à penser à votre ex. Mais ce n'est pas grave et c'est plutôt humain. En tout cas retenez une seule chose. En amour, il existe deux facteurs décisifs: la chance et le fait d'aimer sa propre vie. A vous de voir lequel des deux vous correspond le mieux.

Les bons amis, les vrais
Eux ils ne s'oublieront jamais!
je t'aime..